对信任的人不妨及时透露心声

（随笔）

水大侠

成年以后，特别是参加工作以后，我虽然不是一个社交恐惧症者，但在人前不太喜欢说话的习惯却一直很难改变。

因为我觉得还是少说为佳，尤其是对不太熟悉的人。

随着时间的推移，我觉得老是固守这个习惯也有弊病。

比如有些人确实需要你的帮助，可能就是因为你的沉默，或者说没有反应，让这些人欲言又止，放弃了向你求助的机会。

又比如有些人真诚地希望与你交朋友，在互相交流中共同进步。但也因为你的沉默，放弃了继续沟通的努力。

这些都是实际生活中存在的事实。

如果从理论上讲，人与人的熟悉都是一个过程。

谁放弃了这个过程，谁就很难进入新的圈层。

一个人要想在事业上有所成就，不去大胆地接触人，如何才能大浪淘沙，又如何才能更上一层楼？

看了松浦弥太郎的《成全对方——开口的艺术》后，我才明白其中的奥妙。

他是这样说的：

哪怕第六感不那么强，只要用点心，就能察觉某人是否有话说。

你应该也有类似的经验，有时候面对公司的后辈，感觉到对方似乎有话要说，但是看我在忙，在找时机开口。

尤其当对象是家人或恋人时，你更能清楚感受到对方“有话想说”的信号。

如果察觉某人有话想对你说，就主动制造谈话机会，成全对方吧。这也是在传达“你的事我优先考虑”的信息给对方。

况且，如果你一味地等着对方开口，而对方又一直在寻找说话时机——这种无声的交流，不可能有多愉快。

再加上你都知道对方有话想说了，却因为 “今天很累”等理由摆出无视的姿态，次数一多，很可能会导致对方爆发不满的情绪，也难保双方关系不会生变。

倘若感受到自己“不被重视”，不管是谁都会不好受。对方有话想说你却不予理睬，就等于在说“你对我而言不算什么”。

拿我自己来说，不管是职场还是私生活，我都会选择主动开口。

“如果是我误会的话就算了，但你是不是有话想说？”

不要让气氛僵得像警察问话，而是友善地制造机会，抛出话头。

然而，在面对生活中自己信任的朋友时，我们往往不会把心情化作语言，总是认定很多事即便不一一相告，对方也能理解。

即便如此，如果不被主动询问便迟迟没有表示的结果，可能会使对方受到伤害。所以为了避免这种情况，我们会主动制造机会，请对方给我一些提示。

自己主动接近，不仅可以减轻对方的负担，对自己而言也未尝不是件好事，毕竟比起被动地承受别人的揣测，自己主动说明心意会轻松得多，不是吗？

松浦弥太郎说得很有道理，确实需要主动开口。

但我想要指出的是，主动开口是为了表达自己的诚意。

然而需要及时透露心声的对象，只能是自己信赖的人，不然，副作用还是很多的。

2025.6.30于杭州天都城